Отправлено: 08.10.11 20:00. Заголовок: Школьные приколы

Школьный словарь

школьная жизнь-война и мир

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть .

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

 Отправлено: 08.10.11 21:01. Заголовок: Классно! Дополню! ht..

Классно! Дополню!

Английский язык - урок с жертвами.

Воскресенье - луч света в царстве тьмы.

Второгодник - тише едешь, дальше будешь.

Вход в раздевалку - Куликовская битва.

В кабинете у директора - в тылу врага.

Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.

Выученный урок - подвиг.

Дорога в школу - звериная тропа.

Дежурный - без вины виноватый.

Домашняя работа - тысяча и одна ночь.

Диктант - полное собрание ошибок.

Директор - Иван Грозный.

Директор на линейке - Фантомас разбушевался.

Двойка - горе от ума.

Завуч - саблезубый тигр.

Звонок с урока - бог нас услышал.

Звонок на урок - SOS.

Звонок с урока - колокол свободы.

История - время предков.

Класс после урока - графские развалины.

Класс, отпущенный с урока - свободное племя.

Новичок - подкидыш.

Отвечающий у доски - живой труп.

Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.

Отличник - собака на сене.

Подсказка - подвиг разведчика.

Пошёл за журналом - пропал без вести.

Первая парта - справочное бюро.

Родительское собрание - народный суд.

Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.

Столовая - центр нападения.

Туалет - центр вселенной.

Уход с урока - побег с каторги.

Ученик без шпаргалки - всадник без головы.

Шпаргалка - путевка в жизнь.

 Отправлено: 12.10.11 19:31. Заголовок: Внимание учащиеся! К..

Внимание учащиеся! Кто первый решит задачу ставлю пятерку. В конце четверти она вам ох как пригодится.

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140.
Где еще 10 рублей?

 Отправлено: 12.10.11 20:42. Заголовок: Входящий баланс - 10..

Входящий баланс - 100 рублей 50 рублей итого 150

Исходящий баланс - 100 руб(потеряно) 20 руб( потрачено на шоколад) 30 руб (отдан долг) итого 150

20 руб. за шоколад нельзя суммировать с долгом, т.к. эти 20 рублей уже вошли в долг 50 руб. Здесь речь о разных категориях, нельзя прибавлять к мухам котлеты.

 Отправлено: 12.10.11 20:50. Заголовок: Урра! кажется ре..

Урра! кажется решила!


Когда у человека что-то убыло, то будет знак "минус", а когда прибыло - знак "плюс"

Друг отдал 100 рублей, значит он сидит и имеет -100 рублей (минус сто)

Подруга отдала 50 значит у неё - 50 рублей (минус 50)

а я взял, у меня стало + 150 рублей

я потерял 100, 150-100 = 50 у меня теперь + 50 рублей

купил шоколадки, отдал 20 рублей продавцу, стало
у меня теперь 50-20=30 руб. + 30 рублей

я отдал другу 30 рублей, у меня теперь 0 рублей

а у друга теперь стало больше -100+30= -70 (минус 70 рублей)!!!

а у подруги все ещё минус 50 рублей!!


И друг и подруга ждут, когда ж я отдам им деньги,
надо, что бы я отдал им 70+50=120рублей!!!

Я возьму у родителей эти 120 рублей и расплачусь с долгом!
начале я взял у людей 150 рублей, но ведь 30-то уже отдал!

И получается 120+30= 150!!!!

Но вначале я съем шоколадки, мне станет веселее, потом пойду просить деньги у родителей!


И не думайте, Владимир Николаевич, что я Кочубея списала! Я сама решала, вот!!!

 Отправлено: 12.10.11 22:34. Заголовок: Владимир Николаевич,..

Владимир Николаевич, Татка правильно решила и другим способом. Я ей уступаю пятерку. Пусть и у нее будет "пятерка" за четверть.

 Отправлено: 12.10.11 23:13. Заголовок: Ставлю обоим по пяте..

Ставлю обоим по пятерке. Молодцы!

 Отправлено: 13.10.11 00:01. Заголовок: Спасибо, Владимир Ни..

Спасибо, Владимир Николаевич.

 Отправлено: 13.10.11 01:38. Заголовок: У меня к вам встреч..

У меня к вам встречное предложение! эх, как жалко, что я так поздно зашёл сюда, тоже бы схлопотал пятёрку! раз мы занялись школьными приколами и прошли уже математику и русский, давайте вспомним про литературу и напишем несколько отрывков из школьных сочинений! у меня есть уже несколько таких, только прошу, если вас будет разпирать от смеха, не обвиняйте в этом меня, я здесь ни при чём!
ну, вот первое например: "Дубровский и Марья Кирилловна познакомились, и у них была интимная связь через дупло."

 Отправлено: 13.10.11 06:46. Заголовок: У меня одна пятиклас..

У меня одна пятиклассница составила предложение со словом вокруг.
Вокруг нас есть собака.

 Отправлено: 13.10.11 15:03. Заголовок: Урра! Спасибо! у м..

Урра! Спасибо! у меня теперь есть пятерка! [взломанный сайт]

И может быть даже за четверть!

 Отправлено: 13.10.11 15:18. Заголовок: ПРОГУЛЬЩИКИ - мёртвы..

ПРОГУЛЬЩИКИ - мёртвые души.
ПРИХОД ПРОГУЛЬЩИКА В КЛАСС - явление Христа народу.
ШПАРГАЛКА - микроучебник.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - логово людоеда.

 Отправлено: 14.10.11 10:56. Заголовок: я вижу, никто по ли..

я вижу, никто по литературе не хочет приколов никаких писать! ладно, бросаюсь один на амбразуру: Диана Францевна сразу мне двойку влепит за это! ну, начинаю....

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Ленский вышел на дуэль с Онегиным в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Шёл полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной а потом ехал в цирк.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Солоха была красивой женщиной, у неё было много ухажёров в селе. Но чёрт не захотел её поцеловать и она начала летать по ночам на метле.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Так как Печорин - лишний человек, то и писать о нём - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не замечал. Но когда она похолодела, решил начать всё сначала. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спалённая пожаром...."
Моя самая любимая книга "Три Д'артаньяна".
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож, как две капли воды.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом.....
Отелло был душевным человеком и поэтому в конце задушил Дездемону.
Папа Карло вырубил Буратино.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телефонограмму.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
На встречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
Её правая щека весело улыбалась.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Лодка потерпела кораблекрушение.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом, из-за чего выдумывал глупые шутки.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Кот стремительно мчался на одной ноге.
Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
В комнате стало темно, и я включил радио.
Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал всё, что попадалось ему под руку.

 Отправлено: 28.10.11 13:44. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 28.10.11 14:37. Заголовок: А можно не так ещё))..

А можно не так ещё))

- У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Отмененный!

Арс, отпадные приколы))

 Отправлено: 29.10.11 18:19. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Это на заборе нашей школы надо повесить.

 Отправлено: 29.10.11 18:39. Заголовок: Аглая Романина пишет..

Аглая Романина пишет:

цитата:

Это на заборе нашей школы надо повесить.

Аглайка, насмешила!!! в самом деле люди испугаются, перестанут в нашу школу заходить! А можешь оценить выдержки из сочинений?! это мои бывшие одноклассники из Пятигорска всё написали на уроке!!!

 Отправлено: 15.12.11 16:45. Заголовок: Сегодня услышала от ..

Сегодня услышала от детей анекдот.
Наверное про наших шестиклассников и Зиночку.

"Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

 Отправлено: 15.12.11 21:32. Заголовок: Ксения Викторовна пи..

Ксения Викторовна пишет:

цитата:

"Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

А ответ на сей вопрос должен звучать, наверное, так:
"А зачем мне холодильник? Я же не курю!"

 Отправлено: 19.12.11 16:55. Заголовок: http://i011.radikal...

Ужастики!!! Наши учителя гуманнее!

 Отправлено: 08.02.12 21:48. Заголовок: Сенькина утренняя мо..

Сенькина утренняя молитва.
Обещаю молиться три раза, каждый день, утром.

 Отправлено: 09.02.12 17:22. Заголовок: Эх, а это видима веч..

Эх, а это видима вечерняя))

 Отправлено: 09.02.12 17:45. Заголовок: - Ну, Арсений, ну,..

- Ну, Арсений, ну, молодец, развеселил!!! От себя хочу добавить:
И да не услышит эти молитвы не один из учителей наших, во избежание гнева своего!

 Отправлено: 09.02.12 18:59. Заголовок: СёмеСёмка. пишет: И..

Сёме

Скрытый текст

цитата: Сёмка. пишет: И да не услышит эти молитвы не один из учителей наших, во избежание гнева своего! Уже услышала, если не молитвы, то твои, Сёма, слова. Семён, в этом предложении нужно использовать частицу НИ. " "ни один из учителей" [img]http://s006.radikaСёмеl.ru/i215/1104/7f/bbd5e855f438.gif[/img]

 Отправлено: 10.02.12 08:52. Заголовок: Диана Францевна пише..

Диана Францевна пишет:

цитата:

Уже услышала, если не молитвы, то твои, Сёма, слова. Семён, в этом предложении нужно использовать частицу НИ. " "ни один из учителей"

- Спасибо, Диана Францевна, исправлюсь!

 Отправлено: 28.02.12 10:11. Заголовок: Педагогический опыт...

Педагогический опыт. Смотреть всем преподам и учиться))

 Отправлено: 29.02.12 19:22. Заголовок: Диана Францевна! Я п..

Диана Францевна! Я пять по русскому хочу!
Смотрите сколько правил выучил)))

 Отправлено: 19.03.12 22:36. Заголовок: Школа, урок физики. ..

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???



Учителя физкультуры попросили провести математику.
- Я ничего не помню, не знаю.
- А ты задай им задачку потруднее, они весь урок и прорешают.
Приходит в класс:
- Здравствуйте дети, садитесь. Решаем задачу.

- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько выды выливается из красной трубы, если пики козыри.
Ну и вопрос задачи: Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Учитель:
- А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

 Отправлено: 27.03.12 23:00. Заголовок: В нашем классе зало..

В нашем классе заложник! Темную ему!

 Отправлено: 27.03.12 23:03. Заголовок: Владимир Николаевич!..

Владимир Николаевич! Это Витькин пенал, не мой!

 Отправлено: 28.03.12 07:22. Заголовок: Редиска! За такую за..

Редиска! За такую закладную этому Байдакову надо навалять! За то, что он ябеда и предатель!
А пенальчик - здоровский!
Может Витья его в поездку с собой возьмет? В Киев?

 Отправлено: 28.03.12 07:51. Заголовок: Иногда ученики пишут..

Иногда ученики пишут толковые объяснительные.
Вот недавно, один отчитывался за прогул.

 Отправлено: 28.03.12 07:55. Заголовок: http://s017.radikal..

Мда, коллега...

И это восьмой класс!

Тут не к Нерву Патологу надо, а к Письх Театру отправлять.

 Отправлено: 28.03.12 08:23. Заголовок: Именно, Владимир Ник..

Именно, Владимир Николаевич.
И после этого я еще выслушал массу доводов, что общеобразовательные предметы - лишние для спортсменов.
Работаем, коллега, работаем.

 Отправлено: 28.03.12 10:55. Заголовок: Про Владимира Никол..

Про Владимира Николаича)))

 Отправлено: 28.03.12 12:59. Заголовок: Сенька, дорогой! ..

Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? А то, не дай бог, постигнет тебя судьба этого Орленка!
И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка!
Какой печальный ролик! Ну прям за душу берет!
Девчонки, не смотрите! Жуть!


Скрытый текст

От автора: Балдею! шедевр!

 Отправлено: 28.03.12 16:47. Заголовок: Татка пишет: Сенька..

Татка пишет:

цитата:

Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка!

- Классный ролик! Хорошо, что в нашем интернате не расстреливают за таблицу умножения! Татка, а чего ты четверых из нас не написала: Славика, меня, Петьку, Ярика?! Считаешь нас знатоками?!

 Отправлено: 28.03.12 20:05. Заголовок: Татка пишет: Сенька..

Татка пишет:

цитата:

Сенька, дорогой! Ты уж учись, а? А то, не дай бог, постигнет тебя судьба этого Орленка! И другие пацаны тоже! Гришка, Жорка, Левка, Ромка!

Гыы! Татка!
Не дрейфь!
Нас с пацанами не расстреляют!
У нас есть ты - подскажешь(блин, что я говорю???) поможешь ведь! (вот так правильно))))

 Отправлено: 12.04.12 19:24. Заголовок: 5 класс. -кто-нибуд..

5 класс. -кто-нибудь учил?
6 класс. - кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?

Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.

Учительница: «Дети: задание на завтра: не забудьте завтра прийти в школу!»

-Вставай, тебе в школу.
— Я уже вчера ходил!

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и отдохнуть!

- Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил?
- Я его за двойку наказал!

Главная заповедь школьника: Да не восхропи ты на уроке, ибо, восхропев, ты разбудешь ближнего своего.

Если вы опоздали на урок, не расстраивайтесь - учиться никогда не поздно!!

 Отправлено: 14.04.12 23:07. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/p..

 Отправлено: 14.04.12 23:11. Заголовок: Народная мудрость гл..

Народная мудрость гласит:

Самый важный орган у человека - это задница. Участвует в лечении, учении, воспитании, решении проблем и поиске приключений))

 Отправлено: 16.04.12 18:24. Заголовок: А чё, умные мысли дл..

А чё, умные мысли для сочинений! Надо взять на вооружение)))

 Отправлено: 16.04.12 18:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 16.04.12 18:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 20.04.12 21:36. Заголовок: За лето я не осилил ..

За лето я не осилил ни одного школьного автора, хотя и тужился неоднократно.
Горький любил не только нормальный народ, но и Ленина.
Борис Полевой подарил нам своего настоящего человека для подражания.
В юности Антон Павлович был больше известен под кличкой Че-хонте.
Юрий Гагарин - первый человек, побывавший в космосе за государственный счет.
Только с папиной помощью я овладел "Идиотом" Достоевского"
Тарас Бульба применил к сыну высшую меру воспитания.
На ее лице явно виднелись следы светского воспитания.
Котовский выделялся в обществе лысым оформлением головы.
Автор разукрасил внешность главной героини романа лестными, но завышенными эпитетами.
Маяковский был язвительным человеком. Его выступления часто прерывались плохо отмываемыми остротами.
Каникулы я провел дома, так как за плохие отметки родители сделали меня невыездным.
Горьковское дно заселяли бомжи обоего пола.
Островский показал нам, как закалялась сталь на личном примере.
Летом на даче мы с бабушкой выращивали овощи, фрукты и куриные яйца.
Я вырос на сказках с русским духом.
Некрасовская Муза имела деревенскую прописку.
Пушкинский Дубровский не давал житья новым русским помещичьего звания.
Онегин крутил с Татьяной письменную любовь.
Деревенский воздух пошел мне на пользу, и я закончил лето романом с Анной Карениной.
Обломов не наследил в моей памяти положительной характеристикой.
Солнце село за горизонт, смачно разукрасив его закатом.
Дед Мазай собирал в свою лодку неутонувшую зайчатину.
Родственники Буратино были поленами.
Труд сделал из обезьян людей при помощи Дарвина.
На крыльце сидел котенок с мордатой наружностью.
Брат Аленушки попил из лужи и увидел в воде свое козлиное отражение.
До дуэли с Мартыновым Лермонтов чувствовал себя вполне живым человеком.
Есенин по вечерам брал в руки тальянку и отливал под нее свои рязанские напевы.
Робин Гуд был на стороне тех, у кого не хватало.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Летать на костылях непросто, но он научился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 Отправлено: 24.04.12 11:58. Заголовок: Проснулся сегодня ут..

Проснулся сегодня утром и вдруг вспомнил, что еще со вчерашнего дня не нашел ответа на вопрос "Куда девается дырка, после того, как бублик съедают?".

Ответы знакомых, (и незнакомых людей) не только не моголи, а наоборот - ухудшили положение.
Куда же все-таки девауться дырка от бублика?

- Проблема в самой дырке от бублика. Глупые люди дали этой области пространства название. Можем представить себе, что еще более глупые люди дали название пространству окружающему бублик - например, "антидырка". Получается, что съев бублик, должна куда-то дется и вся вселенная? Вообщем лучше не есть бублики - это угроза Земле похлеще, какого-то там коллайдера...

- Никуда. Она съедается вместе с бубликом, так как составляет самую его суть. Самое обидное - вы при всём желании не можете съесть бублик без дырки, такова данность. Это закон природы, такой же, как, например, третий закон Ньютона.

«Хотя глина может быть отформована в прекрасную вазу, главное в такой вазе – ее пустота». Так говорил Лао-Цзы.

- Дырка существует только при наличии самого бублика. Следовательно, если бублика нет, то и дырка исчезает. Куда? Туда же, где она и существует - в наше видение и восприятие бублика как системного объекта. И вот, булка была, а теперь ее нет. Но как только кулинар скрутит из плоского теста новый бублик, - сразу же оформится новая дырка. Это ли не прекрасно!

- Дырка мгновенно расширяется до размеров вселенной, т.е. становится безграничной.

- Растворяется в воздухе, как бублик в нашем желудке..

- Прежде всего следует отметить,что вопрос к науке философии никакого отношения не имеет.Понятно,что дырка от бублика представляет собой участок атмосферы и в ней остается.

- Остаётся на месте съедания бублика

- аннгилируется! пустое пространство никуда не может деться, оно не подвижно. Бублик движется относительно пространства заключая её в дырку епт.

- Она исчезает в последствии исчезновения окружности, что ее образует

- Реинкарнация, однако!
А говорят что нет! Вот Вам яркое подтверждение!!!
Вселяется в другой бублик. Это жиж его душа!

- она остается ждать бублика,но уже в другом месте...

- "Мы дырку съедаем вместе с бубликом. Из-за этого страдаем от пыстоты в голове."

И в животе. Ведь вместе с бубликом мы съедаем и дырку, а в желудке увеличивается пустота. Именно по этому следом за первым незаметно исчезает второй бублик, третий и т.д.

- А как вам такая гипотеза: она превращается в огромную черную дыру, которую потом усердно изучают астрономы. Недаром количество черных дыр с точностью до семьдесят седьмого нуля после запятой совпадает с количеством съеденных человечеством бубликов.

- не ем дырки...я бублик обгрызаю со всех сторон...и дырка с тоооооненькой оболочкой остается...как огрызок...

- Куда девается? Сегодня, например, дырка от бублика досталась мнеFrown. Все, кто съел бублик, помните, дырка от него уже ушла искать свою жертву!

- На самом деле - это одна из страшных тайн человечества. Всё дело в том, что дырка от бублика никуда не девается даже после того, как бублик съели. Она просто меняет место дислокации, проявляясь на чулках, носках, карманах и кошельках. Известны случаи, когда дырка образовывалась на голове. Раньше бублики продавали вязанками, на верёвках. Это позволяло сорвать с верёвки бублик, а дырка оставалась на месте, на верёвочной петле.
Предки наши были мудрыми людьми, но с приходом технического прогресса этот секрет борьбы с дырками от бубликов канул в лету...

 Отправлено: 24.04.12 15:55. Заголовок: Жорик, блин! http:/..

Жорик, блин!
Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате»

или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул!

Потряс братан!! Уступаю пальму первенства))

Скрытый текст

Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)

 Отправлено: 24.04.12 17:26. Заголовок: Жора! Если судить по..

Жора!
Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже.

Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

 Отправлено: 24.04.12 20:28. Заголовок: Арсений Разумов пише..

Арсений Разумов пишет:

цитата:

Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства))

Шаркая ногой по - гусарский, выполняю величественный поклон.
- Благодарствую!
Арсений Разумов пишет:

цитата:

Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)

Гыыы))))
Займусь на досуге))
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже.

- Влаадииимииир Николааич! Да где ж вы видали, чтоб нам на ужин давали бублики? С дырками? И какое отношение дырки имеют в ошибкам? Черные дыры в голове? И отсюда вывод - бублики плохо влияют на сообразительность?
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

Диана Францевна!А хотите бублик?
Угощайтесь!

Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.

 Отправлено: 25.04.12 07:25. Заголовок: Владимир Николаевич ..

цитата:

Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия, дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

Я с Вами согласна, Владимир Николаевич. Для Георгия в данном реферате слишком много ошибок.
И все знания правил написания слов и предложений вылетели, как в черную дырку от бублика.

цитата:

Жорка Киселев пишет: Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.

Спасибо, Жора, на шее у меня уже целый интернат.. если туда ещё и бублики вместе с дырками, то это уже совсем много будет.

А вот тебе, Георгий, дам задание. Найти не менее 4 (это в пару раз меньше, чем их там допущено) ошибок в своем реферате и объяснить правильное написание данных слов и/или предложений.

Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык.
Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.

 Отправлено: 25.04.12 17:44. Заголовок: Арсень, вот еще раз ..

Арсень,Скрытый текст

вот еще раз убедился - ты настоящий друган! Ни одной ошибки моей не заметил,когда читал. Не то, что эти двое зануд.

Диана Францевна пишет:

цитата:

Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.

Запыхавшийся Кисель влетает в ветку, смотрит на часы и...
Денис Викторович!
Мне срочно нужен оправдательный документ!
Освобождение от уроков на сегодня!
Знаю, что просто так не выдадите! Может купить можно..типо больничный лист? Я готов его приобрести! Скажите цену!!!

 Отправлено: 25.04.12 19:50. Заголовок: Киселев, это что, пр..

Киселев, это что, предложение взятки?

 Отправлено: 25.04.12 20:27. Заголовок: Денис Жабкин пишет: ..

Денис Жабкин пишет:

цитата:

Киселев, это что, предложение взятки?

Никак нет!
Это - "крик души"!
Прислушайтесь! Слышите? Как она кричит?
"Освободите!Освободите! Освободите, Жорика!"

 Отправлено: 06.05.12 19:17. Заголовок: Про Ромку или Семку)..

Про Ромку или Семку))

 Отправлено: 27.08.12 08:30. Заголовок: УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ. Я..

УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ.


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

 Отправлено: 27.08.12 10:02. Заголовок: Боже мой! Аглайка! ..

Боже мой! Аглайка! Это в каких школах учителя так разговаривают с детьми? У нас в интернате такого все же нету!

А вот это посоветую взять на вооружение одним своим знакомым:

цитата:

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

 Отправлено: 27.08.12 12:26. Заголовок: Аглая Романина пишет..

цитата:

Аглая Романина пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку)))))

Спасибо, Аглая!

 Отправлено: 27.08.12 19:52. Заголовок: Ко дню рождения Влад..

Ко дню рождения ВладНика!

Никаких намеков. Наш ВладНик лучший ВладНик в мире!

 Отправлено: 01.09.12 05:12. Заголовок: И снова математика))..

И снова математика)))))

 Отправлено: 01.09.12 05:23. Заголовок: http://img.prikolin...

 Отправлено: 01.09.12 08:55. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.09.12 20:20. Заголовок: Диана Францевна пише..

Диана Францевна пишет:

цитата:

Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку)))))

Владимир Николаевич, пожалуй, примет к сведению несколько больше пунктиков.

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Заваленский, Апрельцева- это для вас. Кстати, Заваленский, фразу Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. прими к сведению)) Чтобы десять раз не бегать. Тата,потом вытрешь свою лужу! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Ну это явно про "горынычей." Они по одному не ходят, видимо со штанами у них проблемы.



Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Перефразирую:
Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере).

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Это на каждом уроке актуальное желание.

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Не, ну а что, вполне законное ворчание учителя...


- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Обычный урок математики в шестом " б".
- Ручкин, Ты весь урок смотришь на меня затылком. Отвернись от Бумажкиной!
В конце урока законный вопрос:- Вы меня усвоили?


А уж фразы: Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! и Вот запью и не приду в школу! вскоре станут родными для всего пед коллектива.
=====================================================

Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру!

 Отправлено: 01.09.12 20:45. Заголовок: Владимир Николаевич ..

Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру!

Жизнь, она как песня, Владимир Николаевич. А из песни, как всем известно, слов не выбросишь. Вот Вам бальзам на соскучившуюся по математике за время каникул душу:

 Отправлено: 01.09.12 22:15. Заголовок: Ээээ, Владимир Никол..

Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Куликов, Кочубей!!!! Бессовестные! Это что за не нормативная лексика в интернате?? Выдеру!

Ээээ, Владимир Николаич, чё сразу выдеру?!
И где тут ненормативная лексика... не подскажете ?

Это.. может, КАПЕТЕНУЗА? Типа, КАПЕц ТЕбе НУ ЗАипись)))

 Отправлено: 03.09.12 10:51. Заголовок: Владимир Николаевич ..

Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере).

- Эээ! Че за нафиг? Владимир Николаевич! А как же ваш девиз - типо,каждый сам за себя? Или вы уже передумали?
Татка, а ты не слушай плохих советов. Продолжай строить! Кому не нравится - пусть не смотрит!
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Ну это явно про "горынычей." Они по одному не ходят, видимо со штанами у них проблемы.

А то как же? Друзья, они всегда на помощь придут! И дух поддержать и штаны поддержать тоже.
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Не, ну а что, вполне законное ворчание учителя...

У меня вопросеК!
А насколько это желание должно быть хорошо "написано"?
Может трафареты какие есть, особые? Предоставьте нам. Мы скопируем!
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Это на каждом уроке актуальное желание.

А так же - каску, бронежилет, щитки, сумку - чехол для сбора трофеев, штык-нож и камуфляж.

 Отправлено: 03.09.12 21:02. Заголовок: Владимир Николаевич ..

Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Таисья, после уроков будешь строить глазки Киселеву. Ему и так и из за тебя хвостом вилять часто приходится ( в цугундере).

Жорка Киселев пишет:

цитата:

Татка, а ты не слушай плохих советов. Продолжай строить! Кому не нравится - пусть не смотрит!

- Я уже вообще не знаю, кого тут слушать!!! Не строю я никому глазки! Человек человеку - друг, товарищ и брат! А вы все, мужики, и старые, как Владимир Николаич, и молодые, как Жорка, сводите к отношениям полов! Ойййй, сама не знаю, что сказала!!!
- Уйду щас во внутренний мир!!!!


Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Тата,потом вытрешь свою лужу! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Есть, господин учитель! Лужа вытерта и все выгнаны! Воздух чистый! А я во внутреннем мире!

 Отправлено: 03.09.12 21:29. Заголовок: Татка писала: - Ес..

Татка писала:

цитата:

- Есть, господин учитель! Лужа вытерта и все выгнаны! Воздух чистый! А я во внутреннем мире!

Таисья, ты только с окна, в этот внутренний мир не прыгай, а так, можно)).

 Отправлено: 07.09.12 19:19. Заголовок: Эл: Соавторы: http:/..

Эл:
Соавторы:



Владимир Николаевич:


Владимир Николаевич:
горынычи наши, бля))

Владимир Николаевич:
надо выложить на форум))

Евгений Палыч:
хы)))))))))))))))))

Евгений Палыч:
это они уже....тридцать лет спустя)))

Владимир Николаевич:
)))))))))))

Евгений Палыч:
взрослые..мемуары пишут) воспоминания, о былых днях

Владимир Николаевич:


Евгений Палыч:
на механической печатной машинке)))

Евгений Палыч:
видимо сперли откуда то..антиквариат

Евгений Палыч:
нее! ну а че? красавчики!

 Отправлено: 04.10.12 06:48. Заголовок: С необъятных простор..

С необъятных просторов интернета)))


Шуточная сценка "Две старушки" (исполняют старшеклассники)

- А ты знаешь Макеевна?
- А ты слыхала, Патрикеевна?
- Да дай ты мне сперва сказать, а то я буду год вспоминать?
- А что вспоминать - год-то "Учителя" называется.
- Как? Как называть?
- "Год учителя", а тебе-то зачем? Ты вроде в школу-то не собираешься, первоклассников давно набрали.
- Что сказали?
- Да "набрали" говорю.
- Да видать "наврали", а то говорят всем учителям премию в это год давали: хочешь валютой бери или дачу в Испании принимай!
- Да не донимай, не донимай!
- Кого "донимай"? Ты лучше слушай да понимай.
- Понимаю, понимаю. А что тебе до учителей, ну-ка расскажи скорей!
- Да предлагали мне в этом год в школе преподавать.
- Чего давать?
- Не давать, а преподавать. Ох, уж я то порядок наведу: в угол горох насыплю - на коленки озорников поставлю. Я-то их слушать себя заставлю. Ремешок по больше принесу, колами всю школу обнесу! Сразу все учиться станут и награду мне достанут.
- Да тебя уж наградят, в психушку, наверняка, поместят.
- Да отстань! Дай хоть помечтать, педагогам хоть раз стать.
- Таким горе - педагогам перекрыты все пути! Надо лаской и терпеньем к сердцам школьников идти.
- И ремень в руке нести!

Снимают очки, платки и говорят обе:
Трудно нас всех воспитать,
Да и знания нам дать.
Так поддайте ремешком…
А коль серьезно - педагогам всем поклон (кланяются учителям)

 Отправлено: 05.10.12 19:44. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 05.10.12 20:09. Заголовок: Последнее самое прав..

Последнее самое правильное.