Отправлено: 08.10.11 20:00. Заголовок: Школьные приколы

Школьный словарь

школьная жизнь-война и мир

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть .

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

 Отправлено: 16.04.12 18:24. Заголовок: А чё, умные мысли дл..

А чё, умные мысли для сочинений! Надо взять на вооружение)))

 Отправлено: 16.04.12 18:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 16.04.12 18:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 20.04.12 21:36. Заголовок: За лето я не осилил ..

За лето я не осилил ни одного школьного автора, хотя и тужился неоднократно.
Горький любил не только нормальный народ, но и Ленина.
Борис Полевой подарил нам своего настоящего человека для подражания.
В юности Антон Павлович был больше известен под кличкой Че-хонте.
Юрий Гагарин - первый человек, побывавший в космосе за государственный счет.
Только с папиной помощью я овладел "Идиотом" Достоевского"
Тарас Бульба применил к сыну высшую меру воспитания.
На ее лице явно виднелись следы светского воспитания.
Котовский выделялся в обществе лысым оформлением головы.
Автор разукрасил внешность главной героини романа лестными, но завышенными эпитетами.
Маяковский был язвительным человеком. Его выступления часто прерывались плохо отмываемыми остротами.
Каникулы я провел дома, так как за плохие отметки родители сделали меня невыездным.
Горьковское дно заселяли бомжи обоего пола.
Островский показал нам, как закалялась сталь на личном примере.
Летом на даче мы с бабушкой выращивали овощи, фрукты и куриные яйца.
Я вырос на сказках с русским духом.
Некрасовская Муза имела деревенскую прописку.
Пушкинский Дубровский не давал житья новым русским помещичьего звания.
Онегин крутил с Татьяной письменную любовь.
Деревенский воздух пошел мне на пользу, и я закончил лето романом с Анной Карениной.
Обломов не наследил в моей памяти положительной характеристикой.
Солнце село за горизонт, смачно разукрасив его закатом.
Дед Мазай собирал в свою лодку неутонувшую зайчатину.
Родственники Буратино были поленами.
Труд сделал из обезьян людей при помощи Дарвина.
На крыльце сидел котенок с мордатой наружностью.
Брат Аленушки попил из лужи и увидел в воде свое козлиное отражение.
До дуэли с Мартыновым Лермонтов чувствовал себя вполне живым человеком.
Есенин по вечерам брал в руки тальянку и отливал под нее свои рязанские напевы.
Робин Гуд был на стороне тех, у кого не хватало.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Летать на костылях непросто, но он научился.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Папа Карло вырубил Буратино.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 Отправлено: 24.04.12 11:58. Заголовок: Проснулся сегодня ут..

Проснулся сегодня утром и вдруг вспомнил, что еще со вчерашнего дня не нашел ответа на вопрос "Куда девается дырка, после того, как бублик съедают?".

Ответы знакомых, (и незнакомых людей) не только не моголи, а наоборот - ухудшили положение.
Куда же все-таки девауться дырка от бублика?

- Проблема в самой дырке от бублика. Глупые люди дали этой области пространства название. Можем представить себе, что еще более глупые люди дали название пространству окружающему бублик - например, "антидырка". Получается, что съев бублик, должна куда-то дется и вся вселенная? Вообщем лучше не есть бублики - это угроза Земле похлеще, какого-то там коллайдера...

- Никуда. Она съедается вместе с бубликом, так как составляет самую его суть. Самое обидное - вы при всём желании не можете съесть бублик без дырки, такова данность. Это закон природы, такой же, как, например, третий закон Ньютона.

«Хотя глина может быть отформована в прекрасную вазу, главное в такой вазе – ее пустота». Так говорил Лао-Цзы.

- Дырка существует только при наличии самого бублика. Следовательно, если бублика нет, то и дырка исчезает. Куда? Туда же, где она и существует - в наше видение и восприятие бублика как системного объекта. И вот, булка была, а теперь ее нет. Но как только кулинар скрутит из плоского теста новый бублик, - сразу же оформится новая дырка. Это ли не прекрасно!

- Дырка мгновенно расширяется до размеров вселенной, т.е. становится безграничной.

- Растворяется в воздухе, как бублик в нашем желудке..

- Прежде всего следует отметить,что вопрос к науке философии никакого отношения не имеет.Понятно,что дырка от бублика представляет собой участок атмосферы и в ней остается.

- Остаётся на месте съедания бублика

- аннгилируется! пустое пространство никуда не может деться, оно не подвижно. Бублик движется относительно пространства заключая её в дырку епт.

- Она исчезает в последствии исчезновения окружности, что ее образует

- Реинкарнация, однако!
А говорят что нет! Вот Вам яркое подтверждение!!!
Вселяется в другой бублик. Это жиж его душа!

- она остается ждать бублика,но уже в другом месте...

- "Мы дырку съедаем вместе с бубликом. Из-за этого страдаем от пыстоты в голове."

И в животе. Ведь вместе с бубликом мы съедаем и дырку, а в желудке увеличивается пустота. Именно по этому следом за первым незаметно исчезает второй бублик, третий и т.д.

- А как вам такая гипотеза: она превращается в огромную черную дыру, которую потом усердно изучают астрономы. Недаром количество черных дыр с точностью до семьдесят седьмого нуля после запятой совпадает с количеством съеденных человечеством бубликов.

- не ем дырки...я бублик обгрызаю со всех сторон...и дырка с тоооооненькой оболочкой остается...как огрызок...

- Куда девается? Сегодня, например, дырка от бублика досталась мнеFrown. Все, кто съел бублик, помните, дырка от него уже ушла искать свою жертву!

- На самом деле - это одна из страшных тайн человечества. Всё дело в том, что дырка от бублика никуда не девается даже после того, как бублик съели. Она просто меняет место дислокации, проявляясь на чулках, носках, карманах и кошельках. Известны случаи, когда дырка образовывалась на голове. Раньше бублики продавали вязанками, на верёвках. Это позволяло сорвать с верёвки бублик, а дырка оставалась на месте, на верёвочной петле.
Предки наши были мудрыми людьми, но с приходом технического прогресса этот секрет борьбы с дырками от бубликов канул в лету...

 Отправлено: 24.04.12 15:55. Заголовок: Жорик, блин! http:/..

Жорик, блин!
Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате»

или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул!

Потряс братан!! Уступаю пальму первенства))

Скрытый текст

Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)

 Отправлено: 24.04.12 17:26. Заголовок: Жора! Если судить по..

Жора!
Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже.

Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

 Отправлено: 24.04.12 20:28. Заголовок: Арсений Разумов пише..

Арсений Разумов пишет:

цитата:

Жорик, блин! Я думал это прерогатива Разума писать доклады на тему «Здоровый сон лицом в салате» или «Преимущества обучения в пустыне», но ты, «Дыркой от бублика», меня переплюнул! Потряс братан!! Уступаю пальму первенства))

Шаркая ногой по - гусарский, выполняю величественный поклон.
- Благодарствую!
Арсений Разумов пишет:

цитата:

Следующая тема для реферата: Когда носки считать грязными, если заложен нос. а) когда липнут к полу б ) когда различаются на правый и левый в) в данном случае, носки, в принципе не могут быть грязными. Жорик дерзай! Данным рефератом ты спасешь пол страны от необходимости менять их каждый день)

Гыыы))))
Займусь на досуге))
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Жора! Если судить по количеству опечаток и ошибок, то на завтрак, ты явно ел бублики. И на ужин тоже.

- Влаадииимииир Николааич! Да где ж вы видали, чтоб нам на ужин давали бублики? С дырками? И какое отношение дырки имеют в ошибкам? Черные дыры в голове? И отсюда вывод - бублики плохо влияют на сообразительность?
Владимир Николаевич пишет:

цитата:

Диана Францевна, видимо у Георгия , дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

Диана Францевна!А хотите бублик?
Угощайтесь!

Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.

 Отправлено: 25.04.12 07:25. Заголовок: Владимир Николаевич ..

цитата:

Владимир Николаевич пишет: Диана Францевна, видимо у Георгия, дырка поменяла дислокацию! И из бублика перебралась в голову. Обратите внимание, пожалуйста!!)))

Я с Вами согласна, Владимир Николаевич. Для Георгия в данном реферате слишком много ошибок.
И все знания правил написания слов и предложений вылетели, как в черную дырку от бублика.

цитата:

Жорка Киселев пишет: Диана Францевна!А хотите бублик? Угощайтесь! Их, кстати, и на шею можно. Вместо украшения.

Спасибо, Жора, на шее у меня уже целый интернат.. если туда ещё и бублики вместе с дырками, то это уже совсем много будет.

А вот тебе, Георгий, дам задание. Найти не менее 4 (это в пару раз меньше, чем их там допущено) ошибок в своем реферате и объяснить правильное написание данных слов и/или предложений.

Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык.
Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.

 Отправлено: 25.04.12 17:44. Заголовок: Арсень, вот еще раз ..

Арсень,Скрытый текст

вот еще раз убедился - ты настоящий друган! Ни одной ошибки моей не заметил,когда читал. Не то, что эти двое зануд.

Диана Францевна пишет:

цитата:

Можно выполнить задание в ветке Занимательный русский язык. Срок сдачи работы - сегодня в 17.00.

Запыхавшийся Кисель влетает в ветку, смотрит на часы и...
Денис Викторович!
Мне срочно нужен оправдательный документ!
Освобождение от уроков на сегодня!
Знаю, что просто так не выдадите! Может купить можно..типо больничный лист? Я готов его приобрести! Скажите цену!!!

 Отправлено: 25.04.12 19:50. Заголовок: Киселев, это что, пр..

Киселев, это что, предложение взятки?

 Отправлено: 25.04.12 20:27. Заголовок: Денис Жабкин пишет: ..

Денис Жабкин пишет:

цитата:

Киселев, это что, предложение взятки?

Никак нет!
Это - "крик души"!
Прислушайтесь! Слышите? Как она кричит?
"Освободите!Освободите! Освободите, Жорика!"

 Отправлено: 06.05.12 19:17. Заголовок: Про Ромку или Семку)..

Про Ромку или Семку))

 Отправлено: 27.08.12 08:30. Заголовок: УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ. Я..

УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ.


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

 Отправлено: 27.08.12 10:02. Заголовок: Боже мой! Аглайка! ..

Боже мой! Аглайка! Это в каких школах учителя так разговаривают с детьми? У нас в интернате такого все же нету!

А вот это посоветую взять на вооружение одним своим знакомым:

цитата:

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

 Отправлено: 27.08.12 12:26. Заголовок: Аглая Романина пишет..

цитата:

Аглая Романина пишет: Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Мне вот это очень понравилось. Возьму на заметку)))))

Спасибо, Аглая!

 Отправлено: 27.08.12 19:52. Заголовок: Ко дню рождения Влад..

Ко дню рождения ВладНика!

Никаких намеков. Наш ВладНик лучший ВладНик в мире!

 Отправлено: 01.09.12 05:12. Заголовок: И снова математика))..

И снова математика)))))

 Отправлено: 01.09.12 05:23. Заголовок: http://img.prikolin...

 Отправлено: 01.09.12 08:55. Заголовок: ..