Дорогой посетитель! Ты попал на форум ролевых игр, где можно вспомнить свое детство - мир шалостей и озорства. Вспомнить, когда были "моря по колено", а лужи и высокие заборы не были препятствием... Или у тебя есть фантазии, а при слове "порка" у тебя замирает что-то внутри... Здесь ты можешь побыть маленьким шалуном или примерной девочкой, или же строгим воспитателем. Можно слетать в космос или отправиться в плавание на фрегате, можно окунуться в далекое прошлое... В любом случае, на этом форуме можно реализовать свои мечты. Попробуй и, возможно, ты поймешь, что попал именно туда, куда тебе и было нужно.
Сообщение: 53
Настроение: Человек, который с самого начала ведет себя достойно, избавлен от угрызений совести. Абу-ль-Фарадж.
Зарегистрирован: 14.02.11
Откуда: Русь, Тольятти
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 21.04.11 14:50. Заголовок: То, чем хочется поделиться (продолжение)
Все что вы нашли, смешное, грустное, милое, пугающее, одним словом все что хочется показать всему форуму, но не знали куда положить.
Отправлено: 01.09.17 21:53. Заголовок: Эту историю поведал ..
Эту историю поведал мне коллега из Израиля. Представьте себе небольшое психиатрическое отделение в израильской больнице. Психиатр, вернувшись из отпуска, принимает дела и начинает опрашивать пациентов, приглашая их по очереди в кабинет. Как сон, как настроение, как общее самочувствие? И первый же пациент, который, со слов персонала, уверенно идёт на поправку и готовится к выписке, бодро рапортует:
-- Всё просто прекрасно, доктор! Чувствую себя просто отменно, - и, чуть наклонившись вперёд, доверительно добавляет: - Особенно с тех пор, как уколы мне делает диктор 9-го канала. Такая женщина, ой-вэй! - и мечтательно закатывает глаза.
После этой фразы доктор, имея большие подозрения, что коллеги сильно поспешили со сроками выписки, ещё долго расспрашивал пациента, что-то отмечал в истории болезни, потом отпустил его обратно в палату и пригласил следующего.
История повторилась. Пациенты, как один, уверяли, как им в жизни повезло: такая женщина уколы делает, вы же понимаете! Диктор девятого канала! Рука лёгкая, техника отработана... ну практически как дикция! Так бы ещё месяцок и задержались, но сами понимаете, доктор — дела на поправку, всё такое...
Опросив последнего из пациентов, доктор выдохнул и потёр переносицу. И как расценивать это коллективное помешательство, скажите на милость? Почему у всех одинаковые галлюцинации? Нет, ещё можно было бы понять, если бы в клинику свезли одновременно несколько туристов, которых по прибытии в Иерусалим накрыл синдром мессии. Маловероятно, но чем земля обетованная не шутит... Так ведь нет — про религию ни слова! Массовая индукция? Но как? Или, может, террористы какой новый галлюциноген решили применить? Нет, стоп, это уже паранойя. Персонал-то адекватный... кстати, о персонале!
Вызвав дежурную медсестру и услышав от неё про диктора девятого канала, доктор схватился за голову и, на всякий случай отказавшись от предложенного стакана воды, а также стараясь дышать пореже (а ну как всё же террористы?) бочком-бочком вышел из отделения и почти бегом припустил к главному врачу.
-- Ну и как вам диктор девятого канала в роли процедурной медсестры? - поинтересовался главврач, поздоровавшись и расспросив как прошёл отпуск, - Я смотрю, пациенты и персонал просто в восторге! А почему, кстати, вы на меня так странно смотрите, коллега?
И, рассмотрев профессиональную сетку прицела в глазах психиатра, поспешил объяснить ситуацию. Оказывается, клиника недавно приняла на работу новую сотрудницу. Та, проработав много лет диктором (да, да, девятого канала!), в один прекрасный день поняла, что ей до мелких шайтанчиков надоела эта работа, и решила что-то кардинально поменять в своей жизни. Уволилась, прошла курсы медсестёр и устроилась на работу в психиатрическую клинику — мол, здешние обитатели в массе своей более адекватны, чем на её прежней работе!
Придя после смены домой, доктор, тихо хихикая себе под нос, достал бутылку коньяка и на глазах изумлённых родственников хлопнул подряд пару рюмок.
-- Вы таки не поверите, кто у нас работает процедурной сестрой! - поведал он домочадцам, - Диктор девятого канала! Нет-нет, звонить никуда не надо. Коллеги уже в курсе... http://dpmmax.livejournal.com/621043.html
Сэр Ирваинг Лоринг, а я знаю другой вариант вашей песни, в нем все почти слово в слово как у вас, но только танец другой - самакуэка.
Чтоб гулялось веселее, Чтобы скука не знобила, Кинем краски вдоль дороги.
Желтый цвет – на Алькудийо, Поле, мертвое от солнца, Под бескрайним синим небом.
Красный цвет для гор оставим, Для утесов Сьерра-Мадре. И немного еще белый – Для героя шевелюры.
(Что диковинка в Кастилье, Потому он Начо Бланко), А чтоб в такт нам ехать было, Заиграем самакуэку – Страсть, что смешана с весельем: Без заботы и без горя.
Что за горе у пикаро? А забот и быть не может, Ежли двор есть постоялый, Где сиесту проведем мы.
Под винцо (чуток с кислинкой, Да другого не достанешь). Желтый, синий, красный, белый. Самакуэка!
Отправлено: 12.10.17 23:11. Заголовок: Роман "Ола",..
Роман "Ола", из которого взяты эти стихи, отличный источник вдохновения для игр в нашем антураже. А дон Саладо, вне сомнений, образец для всякого рыцаря.
Отправлено: 17.10.17 21:16. Заголовок: Чтобы отучить малень..
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Но как-то вечером... смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушел?» Кое-как убедила мужа, что к чему…
Сообщение: 723
Настроение: Все было предрешено... и удар, и паденье, и мрак; знал ли камень, что ему уготовано дно...
Зарегистрирован: 09.03.11
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 24.10.17 19:04. Заголовок: Начал читать дочке с..
Начал читать дочке сказку, после первого столбца навернулись слезы. Дочитать до конца так и не смог. Дочь с женой успокаивали.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома? - Таки мне надо знать, кто вы такой? - В каком смысле? - Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Отправлено: 08.11.17 22:54. Заголовок: 1. Больных в семь ут..
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале... 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.
Отправлено: 28.11.17 21:47. Заголовок: Когда Чак Норрис пад..
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой Чак Норис настолько крут, что не его бьёт электричество, а он его. Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак Норис досчитал до бесконечности. Дважды Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Отправлено: 02.12.17 23:56. Заголовок: Узнав о тайном решен..
Узнав о тайном решении Александра побить их, рыцари высадились на Чудское озеро и построились там свиньей. Александр, увидев это, перехитрил их, построив свое войско свинобойней.
Отправлено: 03.12.17 22:31. Заголовок: Было много художнико..
Было много художников, скульпторов, рисовавших и лепивших во много раз лучше нынешних. К сожалению, ни имена этих великих людей, ни их великие творения не дошли до нас.
Петр застал Русь бородатою и оставил взлохмаченною.
Внук Людовика IX Филипп IV Красивый вступил в борьбу с папой Бонифацием VIII. В Европе очень интересовались вопросом: кто из них кого переотлучит? Оказалось, что победил Филипп; были этим особенно довольны женщины, так как Филипп был красив, а Бонифацию шел восемьдесят шестой год. Папа вскоре умер — как показало медицинское вскрытие — «от стыда и позора».
Хитроумный Одиссей, предвидя все это, не вернулся прямо домой, а сделал небольшой крюк в десять лет, чтобы дать время жене своей Пенелопе приготовиться к встрече с ним. Верная Пенелопа ждала его, коротая время со своими женихами. Женихам очень хотелось на ней жениться, но она рассудила, что гораздо веселее иметь тридцать женихов, чем одного мужа, и надувала несчастных, оттягивая день свадьбы. Днем Пенелопа ткала, ночью порола сотканное, а заодно и сына своего Телемаха. История эта кончилась трагически: Одиссей вернулся.
Отправлено: 04.12.17 21:44. Заголовок: У Славика в первом к..
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака! Девочка немедленно замолчала...
Отправлено: 05.12.17 21:17. Заголовок: Что обязательно нужн..
Что обязательно нужно делать с ребенком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми: 1. Пускать солнечные зайчики. 2. Наблюдать как прорастают семена. 3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы. 4. Принести с мороза и поставить в воду ветку. 5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок. 6. Смотреть на звезды. 7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой. 8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким. 9. Дырявить льдинки под струей воды. 10. Приготовить жженый сахар в ложке. 11. Вырезать гирлянды бумажных человечков. 12. Показывать театр теней. 13. Пускать блинчики на воде. 14. Рисовать мультфильм на полях тетради. 15. Устроить жилище в коробке от холодильника. 16. Плести венки. 17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды. 18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками. 19. Писать под копирку. 20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение. 21. Слушать пение птиц. 22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды. 23. Построить шалаш. 24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик). 25. Наблюдать восход и закат. 26. Любоваться лунной дорожкой. 27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи. 28. Сделать флюгер и ловушку для ветра. 29. Светить в темноте фонариком. 30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника. 31. Сходить на рыбалку. 32. Оставлять отпечатки тела на снегу. 33. Кормить птиц. 34. Делать секретики. 35. Строить дом из мебели. 36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике. 37. Запускать воздушного змея. 38. Крутить ребенка за руки. 39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды. 40. Сидеть в темноте, при свечах. 41. Делать чертиков из намыленных волос. 42. Дуть в пустую бутылку. 43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое. 44. Издавать победный крик каманчей. 45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки. 46. Прыгнуть в центр лужи. 47. Делать записи молоком. 48. Устроить бурю в стакане воды. 49. Закопать сокровище в тарелке с кашей. 50. Объясняться знаками. 51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен. 52. Дуть на пушинку. 53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту. 54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки. 55. Выдавливать формочками печенье. 56. Нанизывать ягоды на травинку. 57. Играть в циклопов. 58. Петь хором. 59. Починить любимую игрушку. 60. Пускать мыльные пузыри. 61. Наряжать елку. 62. Свистеть через стручок акации. 63. Смастерить кукольный домик. 64. Залезть на дерево. 65. Играть в привидений. 66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться. 67. Говорить о мечтах. 68. Стучать в самодельный барабан. 69. Выпустить в небо воздушный шар. 70. Организовать детский праздник. 71. Смотреть на мир через цветные стеклышки. 72. Рисовать на запотевшем стекле. 73. Прыгать в кучи осенней листвы. 74. Начать обед с десерта. 75. Надеть на ребенка свою одежду.
Отправлено: 20.12.17 21:19. Заголовок: Семья поехала в дере..
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Отправлено: 25.12.17 22:45. Заголовок: Вместо раздраженного..
Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Скомандовать: «На старт, внимание... марш! Побежали!» Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт». Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное». Вместо грубого: «Убери за собой» Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе...» Вместо рассерженного: «Не мешай!» Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник». Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть». Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?» Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!» Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?» Вместо злого: «По попе захотел?» Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?» Вместо бессильного: «Чтобы я никаких „не хочу“ не слышала!» Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!» Вместо нудного: «Сколько раз повторять» Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию... Повторите, как слышали». Вместо менторского: «Руки помыл?» Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
Однако что либо объяснять и доказывать, непробиваемому деревянному Валдису надоело. Ишь... Учитель кипит уже, а он пиджачок поправляет, словно и не касается его беседа.
Сахарная вата — одно из самых популярных сладостей во всем мире. В Америке её прозвали — «хлопковая сладость» (сotton candy), в Англии — «волшебная шёлковая нить» (fairу floss), в Германии — «сахарная шерсть» (Zuckerwolle), В Италии — «сахарная пряжа» (zucchero filato), во Франции — «борода дедушки» (barbe a papa)
Анюта (10 лет) — дитя юристов в третьем поколении, росла в соответствующей среде. Звонит ей как-то друг Артем (8 лет). Заплаканный голос: — Ань, я разбил мамину статуэтку балерины! Аня собралась, не задавая лишних вопросов, и дала четкую рекомендацию: — Замети осколки и все отрицай!
Отправлено: 03.03.18 22:13. Заголовок: Минет – пока варится..
Минет – пока варится кофе….
“Мама, что такое минет?” Меня этот вопрос застал врасплох. А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?.. Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос. Так, без паники. Надо выиграть время… “Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.” Полторы минуты выиграла. Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию. Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила. Что у меня с кофе? Время еще есть. Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?” В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А! Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов. А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.” Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки. О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка. Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста. Сколько у меня секунд осталось? “Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд. “Унесенные ветром”, про Скарлет.” Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было. Снимаю кофе с огня. “Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.” Была не была. “Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…” “Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово… Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики. Чтобы неповадно было.
Сообщение: 3534
Настроение: Польский пан.
Зарегистрирован: 17.05.11
Откуда: Бить меня некому.
Репутация:
9
Отправлено: 13.05.18 21:48. Заголовок: Как же я скучаю по н..
Как же я скучаю по нашим играм. Конечно тут играют "Королевство...", но мне больше подходят миры с более реальными условиями. ЭХ. всё прошло, развеялось как дым...
Отправлено: 03.07.18 16:34. Заголовок: Исчадие Добра, на пл..
Исчадие Добра, на площадке есть функция вставки клипов с ютуба. Для этого скопируй ссылку ролика, нажми над окошком кнопочку Ut( она в серединке строки находится), выплывет дополнительное окошко. Туда в строку скопируй ссылку, но из аббревиатуры https удали последнюю букву s. И нажимай ОК. Клип будет вставлен в окно поста. Для проверки нажми сначала кнопку Предпросмотр.
Когда мы улыбаемся, мы реже ошибаемся! И чаще награждаемся подарками судьбы! Когда мы улыбаемся-мы жизнью наслаждаемся И в миг освобождаемся от горестей любых!
Улыбка вещь бесплатная, простая и понятная, Доступная для Всех! Когда мы улыбаемся, мы самоисцеляемся! И силой наполняемся, дарующей успех!
Отправлено: 29.07.18 22:24. Заголовок: Сейчас я сижу и слуш..
Сейчас я сижу и слушаю самый первый альбом группы "Дорз". Обожаю эту музыку! Джим Моррисон за всю свою недолгую жизнь (он прожил всего двадцать восемь неполных лет) так и не научился играть ни на одном инструменте - зато был потрясающим мелодистом. И, конечно, поэтом. Если вы хорошо знаете английский, вы сможете по достоинству оценить его стихи. Если же не знаете - можете просто наслаждаться божественными мелодиями и прекрасными аранжировками.
Отправлено: 01.10.18 18:01. Заголовок: Великий чилийский по..
Великий чилийский поэт Пабло Неруда в 1967 году написал драматическую кантату "Сияние и смерть Хоакина Мурьеты" обошедшую многие сцены мира. По мотивам кантаты в 1974 году композитор Алексей Львович Рыбников написал знаменитую рок-оперу "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты"
ЛИБРЕТТО: Сан-францисская ярмарка. Балаганщик зазывает посетителей, предлагая полюбоваться на отрубленную голову Хоакина Мурьеты и руку его друга Трёхпалого. И когда изумленные посетители балагана ужасаются увиденному, Блаженный рассказывает им историю о чилийском парне, который погиб, сражаясь за честь и справедливость. Перед нами возникает образ Хоакина Мурьеты, звучит песня о родном Чили, перенося нас в его юность, на отроги Кордильер, где он рос в стране гор и вулканов, у бескрайних просторов Тихого океана. В лукавом напеве нищего шарманщика звучит печальная ирония: всё есть в Чили, а счастья нет... В серые будни чилийского захолустья вторгается "Золотая лихорадка": зазывалы и газетчики зовут бедняков в Калифорнию, где только что открыто золото. Друзья Мурьеты, Трёхпалый и Блаженный, соблазняют его мечтами о богатстве. И Хоакин, скорее из желания найти в путешествии "свою Звезду", свою любовь и счастье, решается плыть вместе со всеми. Как отзвук его надежд, ему слышится голос Звезды - доброй советчицы, которая обещает ему свою защиту и любовь. И тут же, как вечный враг света и любви, звучит мрачное пророчество Смерти, предрекающей всем "звездоловам" погибель. А в таможне - суматоха: шумная толпа искателей приключений соблазняет отправиться в путь самого Таможенника. Возбужденно и отчаянно звучит хор-прощание. На корабле Смерть, незримо сопровождающая Хоакина и его друзей, поёт о том, чем кончаются мечты о райской жизни на чужбине. И тут же Блаженный предаётся грустным размышлениям и задает свои вопросы, на которые нет ответа. Хоакина посещает любовь: он встречает Тересу и влюбляется в неё. Во время венчания Хоакина и Тересы на корабле Смерть издевательски "благословляет" их. Но Хоакин слышит лишь голос влюблённой Тересы, которая отныне стала его Звездой... Корабль приближается к шумной Калифорнии, куда стекаются разноязыкие толпы золотоискателей. В таверне "Заваруха" новоприбывших латиноамериканцев, в том числе чилийцев, встречают красотки. Им нравится Хоакин Мурьета, но Блаженный в комических куплетах защищает друга от их "посягательств". Вторжение в таверну рейнджеров вносит в атмосферу веселья мрачные ноты. Мурьета пытается избежать стычки. Но рейнджеры не унимаются, провоцируя кровавую стычку. Смерть в облике Главаря рейнджеров подливает масла в огонь. Хоакин, не выдержав оскорблений, даёт отпор Главарю. Смерть-Главарь радуется этому как началу кровопролития. Рейнджеры решают, что делать с Мурьетой, который пользуется уважением у соотечественников: они опасаются, что Хоакин может стать вожаком притеснённых бедняков. Смерть-Главарь побуждает рейнджеров отомстить Мурьете, расправившись с его любимой женой Тересой. В своей лачуге, ожидая мужа, беременная Тереса поет нежную колыбельнук будущему ребёнку. В ее дом врываются рейнджеры: они глумятся над Тересой и смертельно ранят её. Тереса умирает, скорбя о нерождённом сыне, - это трагический реквием несбывшейся человеческой любви, поруганной нежности! Над телом Тересы ослеплённый Хоакин Слушает предостережение Блаженного: рушатся все его надежды, их след взяла Смерть. Хоакин клянётся отомстить за смерть жены, за страдания собратьев! Он вступает в схватку с рейнджерами, и он уже не одинок в своём отпоре насильникам. Смерть глумится над Мурьетой своими наставлениями - "как убивать покрасивее", а потом целует его: это поцелуй Смерти обрекает Хоакина на гибель. Мурьета, потерявший жену, свою Звезду и надежду, вспоминает в тоскливом напеве родину - Чили. Он идёт к могиле Тересы, почти не слыша предупреждения Чилийцев: у могилы его ждут спрятавшиеся в засаде враги. Там его и убивают. А Блаженный задаёт свои вечные вопросы, на этот раз ему отвечает голос Мурьеты, человека легенды, мятежного повстанца, о ком до сих пор помнят в Латинской Америке. Впрочем, лучше один раз послушать, чем сто раз прочитать. Слушайте и наслаждайтесь прекрасными голосами Геннадия Трофимова, Жанны Рождественской и других!
Уважаемый Dahaki! Спасибо за добрые слова😁. Поиграть и пообщаться я всегда с удовольствием! Были бы партнеры по игре, готовые играть, да веселые собеседник, готовые общаться
Отправлено: 08.12.18 22:25. Заголовок: Уважаемый Dahaki, а ..
Уважаемый Dahaki, а планируется ли в этом году всеобщая новогодняя игра? Ну, вроде новогодней горки, как в прошлый Новый Год? Я бы с удовольствием поучаствовал. Привёл бы дочку Катю и племянницу Олюшку. Ну и, разумеется, принёс бы гитару и свои песни, конечно, как в прошлом году это сделал мой зять Роман. Не знаю, выпишут ли Романа из больницы до Нового года (если Вы читаете наши игры, то понимаете, о чём это я - по сюжету Рома всё ещё в больнице). Но если выпишут - то и он с удовольствием примет участие. Наш семейный ансамбль обожает весёлые праздники!
Отправлено: 10.12.18 08:34. Заголовок: Сергей Геннадьевич, ..
Сергей Геннадьевич, все в ваших руках и в возможностях желающих! Насыпайте горку, заливайте каток, украшайте ёлку, пойте, пляшите и, даже, хулиганьте) - место на нашей площадке имеется тут и здесь. Открывайте праздничную ветку - добро пожаловать!
Призываю форумчан украсить своих игровых персов. Кто хочет, но не умеет - принимаю обращения на украшения новогодними шапками, коронами и прочей праздничной мишурой ваших аватарок.
Собирались лодыри На урок, А попали лодыри На каток. Толстый ранец с книжками На спине, А коньки под мышками На ремне. Видят, видят лодыри: Из ворот Хмурый и ободранный Кот идет. Спрашивают лодыри У него: – Ты чего нахмурился, Отчего? Замяукал жалобно Серый кот: – Мне, коту усатому, Скоро год. И красив я, лодыри, И умен, А письму и грамоте Не учен. Школа не построена Для котят. Научить нас грамоте Не хотят. А сейчас без грамоты Пропадешь, Далеко без грамоты Не уйдешь. Ни попить без грамоты, Ни поесть, На воротах номера Не прочесть! Отвечают лодыри: – Милый кот, Нам пойдет двенадцатый Скоро год. Учат нас и грамоте И письму, А не могут выучить Ничему. Нам учиться, лодырям, Что-то лень. На коньках катаемся Целый день. Мы не пишем грифелем На доске, А коньками пишем мы На катке! Отвечает лодырям Серый кот: – Мне, коту усатому, Скоро год. Много знал я лодырей Вроде вас, А с такими встретился В первый раз!(Маршак,"Кот и лодыри")
Джаред, молодчина! Классная песня! А вот от меня немного приколов. У меня есть две племянницы. Так вот, старшая немного недослышала понравившуюся ей песню Цоя и теперь вдохновенно распевает: "Закрой за мной дверь - я мухожук". А младшая столь же вдохновенно поёт неизвестно где услышанную песню Пугачёвой:
Даром преподаватели Стремя давно утратили, Даром со мною мучился Самый невкусный мак. Кудри преподавателей Скушал я, невнимательный...
Это так ей слышится. Впрочем, они не одиноки. Я в детстве серьёзно полагал, что в старинной песне поётся: "А где вы были? А я в аптеке! А я вино искал для вас" - это вместо "а я в кино искала вас".
Отправлено: 14.01.19 18:15. Заголовок: Хочу дать вам послуш..
Хочу дать вам послушать один из моих любимейших альбомов. Эта группа, к великому сожалению, незаслуженно забыта - а группа классная. Помню, как они в 1988 году к нам приезжали с гастролями. Итак, группа "Дельта-Оператор", альбом "Дельта-1".
Отправлено: 15.01.19 10:07. Заголовок: Ромка, а мне в этой ..
Ромка, а мне в этой песне слышалось - УПАЛО всё. А слушая "Чунга Чанга", я всё силился понять, что же это за ЖИДКОКОСЫЕ бараны (вместо "жуй кокосы, ешь бананы", как ты понимаешь).
Отправлено: 24.10.19 22:18. Заголовок: click here Время соб..
click here Время собирать тыквы! click here " - Малфи, сколько раз повторять, что подглядывать в замочную скважину неприлично! - А показывать в неё всякое непотребство прилично?!"(Возможная подпись к открытке)
Отправлено: 19.12.19 22:02. Заголовок: Как,наверное, все уж..
Как,наверное, все уже поняли, автор сгрёб своих любимых персонажей в охапку и играл в другом месте. Искренне прошу прощения, что не здесь. Но уж что есть. Не знаю, куда выкладывать "перлы". Но, в любом случае во флудилку. http://forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?f=14&t=59051&p=4846977#p4846977 Не поминайте маленького ангела всуе, если не хотите лицезреть живьём своих друзей в детстве.
Отправлено: 08.01.20 19:41. Заголовок: Немного рождественск..
Немного рождественского настроения: https://youtu.be/RgHvNMWtlDk Санта, ждут ответа дети: Кто послушней всех на свете? Так давайте праздновать! Праздновать! Мы радостны насквозь, Радостны насквозь! Мы полны мечтаний, Хотим, чтоб всё сбылось! Издавна на праздник Так уж повелось: Мы радостны, радостны насквозь!
https://youtu.be/H82PLUo68bA Автор на зимние каникулы ездила в Чехию. И на экскурсии рассказали про этот случай. Что интересно, шутников отпустили с миром.
Мы вышли в искпедицию! Автор, как всегда, со своей любимой героиней. Пока что руки не доходят(и не знаю дойдут ли в ближайшее время) перевести всё это действо в формат фанфика. Про муравьёв честно не предполагала заранее придумывать. Это Оллфорд сам виноват - нечего было подсовывать банку сгущёнки.
Сообщение: 3551
Настроение: Польский пан.
Зарегистрирован: 17.05.11
Откуда: Бить меня некому.
Репутация:
9
Отправлено: 01.10.20 19:35. Заголовок: Ко мне приходил Дух ..
Ко мне приходил Дух моей давно умершей кошки. Сижу я на диване. Задремал. Вдруг чувствую - мне на колени что-то осязаемое, весомое: прыг. Топчется, переминается. Никаких животных дома нет. А вес реальный, ощутимый. А когда о живот трётся, то шёрстка тоже ощущается. Я глаза не открываю, просто сижу. А это нечто начало по мне ползать, так же как моя кошка при жизни. То на плечи залезет, то снова на колени спустится. Так с минуту кошачий дух по мне потоптался, улёгся на колени и исчез. Не сразу. Просто растворился. Ощущение веса плавно и постепенно исчезло. Я уверен: это приходил Дух моей кошки.
http://forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?t=59051&start=6270#p4935776 Автор, как всегда, "в Тулу со своим самоваром". В этот раз хоть больше похоже на полноценную историю. Персонажу будет, что рассказать в Новый Год, хотя вряд ли: автор уедет. Да, аватарка крупным планом. Хвост задорно торчит, несмотря ни на что.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
